El Desencanto (5 y último -al menos de momento-)
EL DESENCANTO TIPO 5: ¡EL DESASTRE!
Nivel de intensidad: Máximo
Localización: La mañana siguiente
Espero que estéis sentadas porque lo que a continuación voy a contar es realmente escalofriante.
Después de dar el gran paso y quedar un fin de semana con un amigo para traspasar la barrera…Se puede decir que la barrera me traspasó a mi.
Lo que antes me resultaba gracioso, ahora me repelía. Su risa me parecía exagerada, su conversación“no molaba ni era dabuti” y en cuanto a su aspecto…¡Estaba de fin de semana con un rapero! Con sus “pantacas” caidos, su camiseta de jugador de baloncesto (el individuo no pasaba del metro setenta…). Os juro por lo más sagrado que hasta entonces no me había dado cuenta de que era una mezcla de Topo Giggio, Schin Chan y Eminem. Pero aún ahí mas…
Alguna de vosotras lo encontraréis gracioso e incluso puede que a otras os guste pero… ¿De dónde narices sale esa maldita moda de rasurarse el vello púbico? ¿A quién le resulta agradable tirarse a un hombre con pubis de niño? No lo puedo entender, la verdad…. Pues en esas me he visto, chicas… completamente peladito ¡Dios!
Una vez superado el golpe de efecto y en vista de que iba a pasar la noche con él, me armé de valor y lo iba a necesitar. El tipo en cuestión sabía todos los pasos que se debían dar en una buena sesión de sexo, pero a veces la teoría y las buenas intenciones no son suficientes y a la otra persona, en este caso a mi, me daba la impresión de ir pasando fases de sexo… Ahora te toco aquí, ahora creo que tengo que besar aquí, ahora bajo y me pierdo absolutamente… y ahora voy y te penetro… puf!!! Aburrido, muy aburrido… Utilizo las marchas típicas… y terminó. ¿Qué tal ha estado? Por favor, fingid, no vaya a ser que os tomen como reto personal y tengáis que repetirlo.
Después de esa noche increíble de sexo-teórico, te despiertas a la mañana siguiente y compruebas que no ha sido un mal sueño. Tienes su cara pegada a la tuya, sonriéndote y dándote los buenos días. Y llega la hora de la ducha. ¡No me pienso duchar con él! ¡Faltaría más! Cuando oigo el agua de la ducha, de un salto salgo de la cama y me voy a por el móvil (Bendito aparato en estos casos). Marco el número de mi hermana y le pido socorro:
- ¡Por Dios, Tania, llámame en diez minutos y dí que tenemos comida familiar o algún evento ineludible!
Dicho y hecho. Cuando mi error salió de la ducha, en calzoncillos y con los calcetines puestos, mi sonrisa no desapareció. Ya estaba a salvo.
Me figuro que cuando, a pesar de su insistencia, no quise volver a verle, ni por un momento fue consciente del desencanto que sufrí aquel fin de semana. Realmente fue algo especial e irrepetible.
El caso es que tenemos que estar preparadas para estos golpes que nos da el destino, la vida o alguien con muy mala hostia.
Siempre nos quedará el consuelo de comentar esos momentos con nuestras amigas y hacer de una situación desagradable una historia cargada de anécdotas que contar alrededor de una buena copa de vino y un cigarro rubio.
Escrito el June 10th, 2006 dentro de sex & Bilbao.
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Commentarios
Comment from Ronal Albil
Fecha: 20 June 2006, 1:18 am
Si es que te lo mereces…
De todas maneras, “no te despreocupes” por lo menos tienes una muesca más en el cabecero de tu cama y una historieta mas con la que divertirnos. Por mí, puedes seguir haciendo de conejillo (nunca mejor dicho) de indias mientras me descojono una y otra vez.
La verdad es que en lo del polvo de manual, llevas razón, los hombres normalmente solemos utilizar los pasos básicos antes del coito y la verdad es que funcionan… (o deberían) …o por lo menos eso nos dicen, pero claro, como tu misma lo recomiendas, eso es porque fingís que os ha gustado. ¿Cómo no va a volverte a llamar al día siguiente si le has dicho que es un tigre en la cama? Acabar ya con eso por favor, así la próxima “afortunada” no tendrá que soportar de nuevo el >: besuqueo, manoseo, chupetones, lametones en nipples (como me gusta esta palabra, es picarona y rimbombante), bajada al pilón (por favor chicas, aquí a nosotros sí nos gusta rasuradito) y folleteo. La verdad es que todo esto bien trabajado, con las respectivas dosis de tiempo en cada parte, no me parece mal del todo, pero quizás sí es predecible y es lo que nos haga “aburridos”. Pero claro, si nos ponemos “agresivos” como en esos polvetes contra el lavabo del bar practicando el “spanking” (azotitos en las nalgas), o incluso si intentamos una penetración anal (”…vámonos gorda, vas a ser mía, métele duro reina de la mantequilla…”), o si pedimos que os lo traguéis (algún día cuando esté mas inspirado os explicaré la teoría de por qué me parece una falta de respeto no hacerlo) en lugar de ser “innovadores”, nos convertís en obsesos, pervertidos o dementes, con frases tipo:
- “Pero…, ¿de verdad que me vas a meter todo eso ahí?”
- Pues sí pedazo de zorra y encima me vas a suplicar que lo vuelva a hacer (Mierda, nunca he dicho esto en voz alta ¿veis?)
A mi me gusta normalmente saltarme varios pasos y explorar nuevos horizontes, sobre todo lo del besuqueo ya que en esto puede inducir a error y hacerla creer que la quieres y la respetas (y lo único que quieres en el fondo es beneficiártela); pero claro, cuando uno se baja al pilón, amigos y amigas, siento repetirme, reconozco, que ahí, no tengo rival, y al final siempre acaban ellas diciéndome: “fóllame ya, fóllame ya, fóllame ya”. ¿En qué quedamos? ¿Te follo o no te follo?
Analicemos las películas porno donde este tema también tiene su manual:
- Hola ¿qué tal? ¿follamos?
- Vale, me gusta tu polla.
Él se lo chupa a ella. Ella a él. Por delante encima él. Por detrás a lo perro. De lado. Encima ella. Y corrida en cara.
Al final, la conclusión es la de siempre: los seres humanos fallamos en la rutina. Somos animales de costumbres y si funciona el 4-4-2 de toda la vida, ¿para que vas a cambiar por el 4-2-3-1 de los cojones?
Y además claro cualquiera le dice nada a la parienta…
- ¿Cambiar?
- Sí cari, por probar algo diferente.
- Pues yo a tu amigo Borja no me lo follo ni drogada.
Como resume mi buen amigo el Lichis en la Fábula del Hombre Lobo y la Mujer Pantera:
“…Cuando yo soy el hombre lobo
tu eres la… la mujer pantera
sale la luna yo me recojo
y esta noche follaremos como fieras…”
Comment from Korsakov
Fecha: 20 June 2006, 1:55 pm
Amigo Ronal, así que eras tú el de los baños del PasPas con la Merche…. Muy sembrado, deberías escribir una columna desde el punto de vista del hombre. La guerra de los sexos en vayasemanita!
Yo creo que me voy a especializar en el 3-4-3.
Comment from Maximo
Fecha: 29 December 2006, 12:52 pm
Amigos creo que no es muy acertado hacer similes futbolisticos en estos casos. En fin, que me han encantado leerte, no eres tan profana (no me gusta la falsa modestia). Ah! y que todos los partidos duran 90 minutos, hasta que el arbitro en este caso Tania no pitó el final. Cai en el fútbol, nadie es perfecto
Salud
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